پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد:
پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند

پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است

بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم!
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است!
مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد

و معامله به اين ترتيب انجام مي شود ................
نتيجه اخلاقي: حتي اگر چيزي نداشته باشيد باز هم مي توانيد
چيزهايي بدست آوريد. اما بايد روش مثبتي برگزينيد!

 تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

 مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.

 در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

 در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

ادامه مطلب.....

اهل حمامم

پوستم مهتابي ست

چشمهايم آبي ست

پدرم دلاك است

سر طاسي دارد

لنگ مي اندازد

بقیه ی شعر در ادامه ی مطلب...

سوتیهای اوس جواد در ادامه....

پررو بازی!!

يه کلاغ و يه خرس سوار هواپيما بودن کلاغه سفارش چايي ميده چايي رو که ميارن يه کميشو ميخوره باقيشو مي پاشه به مهموندار
مهموندار ميگه چرا اين کارو کردي؟
کلاغه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي! چند دقيقه ميگذره باز کلاغه سفارش نوشيدني ميده باز يه کميشو ميخوره باقيشو ميپاشه به مهموندار
مهموندار ميگه : چرا اين کارو کردي؟
کلاغه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي !
بعد از چند دقيقه کلاغه چرتش ميگيره
خرسه که اينو ميبينه به سرش ميزنه که اونم يه خورده تفريح کنه ...
مهموندارو صدا ميکنه ميگه يه قهوه براش بيارن قهوه رو که ميارن
يه کميشو ميخوره باقيشو ميپاشه به مهموندار مهموندار ميگه چرا اين کارو کردي؟
خرسه ميگه دلم خواست پررو بازيه ديگه پررو بازي
اينو که ميگه يهو همه مهموندارا ميريزن سرش و کشون کشون تا دم در هواپيما ميبرن که
بندازنش بيرون خرسه که اينو ميبينه شروع به داد و فرياد ميکنه
کلاغه که بيدار شده بوده بهش ميگه: آخه خرس گنده تو که بال نداري مگه
مجبوري پررو بازي دربياري!!!!!!!!

آیا شما دوست پسر دارید؟! آیا نگران احساس او نسبت به خودتون هستید؟! دلتون میخواد ببینید اون چقدر عشق و علاقه ی واقعی و درونی نسبت به شما داره یا به چشم دیگه ای به شما نگاه می کنه؟! ( منظورم اینه که واسه کلاس گذاشتن یا گذران وقت با شما دوست شده , خیاله بد نکنید! ) این تست رو تا آخر و به دقت بزنید و امتیازات خودتون رو جمع بزنید و در پایان از نتیجه با خبر شید واسه کنکورتون هم خوبه!!!

سوالات و تحلیل آنها در ادامه مطلب......

زن مدل هاردیسک HDD:
همه چی یادش می مونه تا ابد.

زن مدل ویندوز Windows:
همه می دونن که هیچ کاری و درست انجام نمی ده ولی کسی نمی تونه بدون اون سر کنه.

زن مدل RAM:
از دل برود هر انکه از دیده برفت!

زن مدل EXCEL:
می گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای 4 نیاز اصلی تون ازش استفاده می کنین.

زن مدل اسکرین سیورScreen Saver :
به هیچ دردی نمی خوره ولی حداقل حوصله تون باهاش سر نمی ره.

ادامه ی مطلب رو هم بخونین

1- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود (که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!

2-هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر دوست دختر قبلی فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور  کند رقیب دارد! (مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعدها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد! )

بقیه راها  در ادامه ی مطلب.....

بقیه ی تفاوتها در ادامه.....

شوهر: سلام،من Log in كردم.
زن: لباسي رو كه صبح بهت گفتم خريدي؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولي من صبح بهت تاكيد كرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيكار كردي؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل كارت عابر بانكتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: مي دوني، ازدواج با تو واقعا يك تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يك موجود بدرد نخور هستي.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزي بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتوني بگي نقش من تو زندگي تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چي؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داري يا كامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازكن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: مي دوني، صحبت كردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

با اینکه اصلا با محتوی این پست موافق نیستم ولی واسه اینکه تعادل رعایت بشه و وبلاگمون به سمت آنتی دختری نره یه پست آنتی بوی:

۱- مجبور نیستد هر روز صورتتتان را اصلاح کنم.
۲- در وسایل نقلیه و مکان های عمومی کسی از شما توقع ندارد جایم را به یک خانم بدهید.
۳- هیچ یک از جنگ افروزان بزرگ دنیا همجنس شما نبودند.
۴- شما مظهر زادن و زندگی (زن) هستتید نه مظهر مردن ومرگ(مرد)!
۵- مفتخرید که تا به حال هیچ کدام ازهمجنساننتان به زور به کسی از جنس مخالفش تجاوز نکرده است.
۶-حق تقدم با شما است.
۷- عشقتان را بیهوده خرج نمی کنید. اسکاروایلد می گوید:" مردها می توانند چیزهای پست و بی ارزش را دوست بدارند اما زنان تنها چیزهایی را می توانند دوست بدارند که برایشان عزیز و قابل پرستش باشد."
۸- شما موجودی پیچیده وجالب توجهید. اکتاویو پاز می گوید:" زن سرزمینی است بیگانه که مرد هیچ گاه جاده ای اصلی اش را یاد نمی گیرد."

بقیه ی مطلب در ادامه.....

چون شعر کمی طولانیه بقیه اش در ادامه ی مطلب...

 مطالبی که می خونید مکالمات تلفنی واقعی ضبط شده در  مراکز خدمات مشاوره مایکروسافت در انگلستان هست

.

.

.

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟

مشتری : یک کامپیوتر سفید...

*** 

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟

مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده

مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...

مشتری : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ... هنوز روی میزمه .. ببخشید ...

ادامه ی مطلب رو هم بخونین...

ارزیابی و پاسخ تست ها در ادامه......

سال 1230 : (مرد):دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم....
زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !